Kommentarer (8)

En märklig syn mötte mig när jag kom hem. Vårdslöst slängd på mitt flickrumsgolv låg någons “lilla rosaröda”. Under flera dagars tid vågade jag inte ens närma mig det orientaliska föremålet…

(and the Oscar goes to…)

… och när jag det väl gjorde, så kunde ingenting i denna värld ha förberett mig på chocken. Vid en närmare inspektion visade sig “plagget” nämligen bestå av 100%  silke. OCH VARA GJORD AV SÅN DÄR SPETS. Andreas, om du läser det här så sjukskriver jag och mina nerver oss på obestämd tid.

Ännu en ledtråd!! Vem är egentligen denna mystiska person, som går under pseudonymen ‘Mary Green’?!?

De misstänkta:

Anna Karlsson, 24. Sågs senast bära ett feminint plagg (tillsammans med en min av yttersta missnöje) under en skolavslutning 1995.

Lisa Godin, 22. Självskriven misstänkt förstås! Men ärligt talat, är det nånsin butlern?

Herman Karlsson, 22. En testosteron-maskin, javisst, men i de lugnaste vatten…

Mats Karlsson, 56. Skild trebarnspappa, men… kom igen, inte så skild väl?

Lenah Godin, 54. Signalement: turkos. Med gula trosor.

Gissa vem!!! Den skyldige presenteras någon gång efter midnatt.

Kommentarer (0)

HAHA! Vilket jävla tal. Skulle egentligen sitta uppe hela natten och skriva, men efter tre minuter av Coupling är det bara att vifta vit flagg och gå och lägga sig. Steven Moffat, I adore you!

Kommentarer (2)

HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Hjälp! Jag kan inte andas! Jag kan inte andas!!! Förlåt mig. Sanna berättar världens roligaste anekdot om sin subtila entré nerför trappen till jobbreceptionen just nu. Men om jag har lärt mig NÅT av hela “man måste vrida sig preciiis rätt och sen håller man handen exakt där, då håller den inne en valk och skapar en illusion av att man har en midja“-debaclet (och döm själva om jag det gjort!) så får jag inte lämna ut några smaskiga detaljer.

Riktigt märklig dag i övrigt. Satt och såg på eftermiddagsmatiné av världsklass (Citizen Kane) tillsammans med Herman… och somnade. Tittade på Mean girls helt själv… och tog till lipen. Seriöst. Böla till Mean girls? Darwin har talat – jag förtjänar att dö. The line that did it for me?

“And Emma Gerber, I mean, that hairdo must have taken hours, and you look really pretty.”

Den repliken? Really, Anna? Helt SJUKT, ju. Östrogenet ligger fan i luften just nu in the same way that bricks don’t.

Kommentarer (0)

Fan också!! Det här har ju urartat till en förbannad parodi. Deadlinen är på MÅNDAG, och varenda gång jag sätter mig ner för att skriva så slutar det alltid med att jag rullar ihop mig i fosterställning och somnar istället. Klockan 13. Helt normalt.

Kommentarer (0)

Anna Karlsson säger

bara därför tänker jag inte berätta att mamma tyckte att du var fruktansvärt attraktiv

Jonas Holmkvist säger

oh herregud!
dagens 110%!!!

Anna Karlsson säger

HAHA
pull yourself together, det var en självklar lögn som t o m ditt ego borde ha spotted a mile away

Jonas Holmkvist säger

haha

Anna Karlsson säger

en biljardkula har skarpare edges än dig numera!

Jonas Holmkvist säger

det där menar du inte!

Anna Karlsson säger

:)
nä men det är HELT SJUKT
allt jag har sagt till dig
och det DÄR är den första 110%aren
och du kallar den dessutom “DAGENS 110%”, vilket är helt SJUKT! som att varenda dag hela kalenderåret bjuder på en 110-procentare

Jonas Holmkvist säger

jag överdrev!
HAHA
det var som en pik,
för att du ljög om det

Anna Karlsson säger

det var inte en pik, för du hade ingen aning om att jag ljög om det

Jonas Holmkvist säger

(djupt vatten)

Anna Karlsson säger

du är bara en fruktansvärt, fruktansvärt dålig människa!
som har sett sin sista procentenhet

Jonas Holmkvist säger

HAHA
tack

Anna Karlsson säger
(som han inte läst på en spritetikett)

Jonas Holmkvist säger

jag älskar dig med

Anna Karlsson säger

HAHA

Jonas Holmkvist säger

även om du väger 100kg

Anna Karlsson säger

HAHAH
jag älskar dig med
fastän du bara kom i vägen när jag sa det till min spegelbild

Jonas Holmkvist säger

HAHA
har vi varit vid stilla havet tillsammans?

Anna Karlsson säger

???

Jonas Holmkvist säger

kom i vägen för din “spegelbild”
skit samma

Anna Karlsson säger

HAHAAAAAAAAAAa
I see what you did there!!!!!!1

Jonas Holmkvist säger

har du podcast, serier och msn uppe samtidigt?

Anna Karlsson säger

blogg + serie + msn
VADDÅ tyckte du inte att jag har gett dig nog med cred än så länge?

Jonas Holmkvist säger

HAHA

Anna Karlsson säger

du är ett monster!!!!!!!! du är en godzilla som förvandlar hela mitt barndomshem till brasved

Jonas Holmkvist säger

nä, ge dig ett youtube klipp
HAHA

Anna Karlsson säger

och sen har mage att sura för att jag inte omedelbart uppgav sjukhusrummet som min mamma ligger medvetslös i fastän jag vet att det är ditt absoluta favorit”state” hos en kvinna

Jonas Holmkvist säger

HAHAHA

Anna Karlsson säger

ge mig klippet då! jag ser ju att du håller på att sprängas om du inte får predika inom två sekunder!!

Jonas Holmkvist säger

jo, men du kommer bara att lyssna med ca 25%

Anna Karlsson säger

du lyssnar konstant med 1%!!!!!!!!
och hela den procenten går åt till att lyssna efter en öppning i samtalet så att du kan börja prata igen!!

Kommentarer (2)

HNNNGAHHH! Det är nånting med riktigt nördiga killar som gets my panties all in a twist (och neeej, Sanna! Det här är inte alls som den gången då jag plötsligt fann mig själv vansinnigt attraherad av Cesar Millan). Hmm, not sure where I was going with this, men…

That dude right there? I love him. På tal om citat så har jag ett nytt egentillverkat att bjuda på. När jag och Snorre tittade på “Vem vet mest?” förra helgen kan det möjligtvis ha slunkit ur mig att “Jag kan minsann räkna upp alla Sveriges 25 landskap!”, och när Snorre inte ens så mycket som fnös till av motvillig beundran så skyndade jag mig  av någon – TO THIS DAY – totalt outgrundlig anledning att tillägga: “Och alla landskapsdjur!”

Ursäkta? You did what now? Snorre gav mig samma blick som Kathy Bates skänkte James Caan när han varit uppe och flyttat på hennes porslinskatter, tog långsamt upp iPhonen ur fickan, och googlade fram en lista över djuren utan att bryta ögonkontakten eller ens blinka. “Okej, kör!”

“Öhm. Hmm. Hrr-hrrrm. Okej. Ok. Värmland? Varg! Västerbotten? Storspuv!” (Finns inget djur som heter så) “Närke? Mus!” och sen inte ett enda rätt, men däremot en lång diskussion om att man inte bara kan svara ‘mus’ eftersom det i princip är som att svara ‘fågel’ (vilket det självklart inte alls är), gissningen “myskoxe” på i princip samtliga norrländska landskap (så jag kan med andra ord inte bara stoltsera med denna fruktansvärda brist på bildning, utan jag är även rent ut sagt korkad), och sen var det dags:

“Ångermanland?”

“Ooo!” Och sedan smalnade mina ögon på samma allvetande sätt som Dr Houses brukar göra när nån annan säger någonting tillsynes full-stän-digt ovidkommande i förbifarten varpå han omedelbart löser hela fallet. “Jag har varit och nosat på den många gånger va?” Ett MYCKET olyckligt val av ord, skulle det visa sig. Och tyvärr hade jag det ofantligt dåliga omdömet att dessutom sitta och nicka långsamt med huvudet medan jag pratade, som om någon borde föra protokoll över allt det intelligenta jag sa och därefter se till att överlämna gåvan till eftervärlden.

“HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA JA!!! JA DET HAR DU VERKLIGEN!”

There’s something fishy about Ångermanlands landskapsdjur, and I bet you CAN put your finger on it… AND THE PUN OF THE YEAR AWARD GOES TO……………………

Kommentarer (0)

Murder by death gick på TV4 film igår, och jag och Snorre satt förstås som klistrade. Förjävla roligt upplägg egentligen… en excentrisk Truman Capote bjuder världens största detektiver (Nick och Nora, Miss Marple, Charlie Chan, Sam Spade och Poirot) + varsin sidekick på “middag och ett mord”, och därefter avlöser onelinesen  varandra i 90 minuters tid.

[Playing a game of deduction]
- And you Mr. Charleston, did not approve of Mrs. Charleston dying her hair blond?
- What do you mean?
- Mrs. Charleston’s hair red. You have blond hairs on shoulder. This means she has dyed red hair blond, then back again to red, or else you have been… So sorry, Wang is wrong.

- Wouldn’t you know, out of gas.
- I saw a station about five miles back, Sam.
[hands her a gas can] – I want you to know I’m gonna be waitin’ for ya, baby.

- Twain picked up Sam in a gay bar.
- I was working on a case! Working.
- Every night for six months?

- Sam, why do you keep all those naked muscle men magazines in your office?
- Suspects. Always looking for suspects.

- He was arrested in 1932 in Chicago for selling pornographic Bibles. The D.A. couldn’t make the charge stick when the church refused to turn over the Bibles.

- My feet are killing me. Why didn’t you tell me we needed oil before I went back for gas?
- Because I gave you a 50 dollar bill and the gas was only 5 bucks. Maybe you’d come back, maybe you wouldn’t… I couldn’t take that chance, angel!
- Don’t you trust me, Sam?
- Trust you?! The last time that I trusted a dame was in Paris in 1940. She said she was going out to get a bottle of wine. Two hours later, the Germans marched into France.
- Oh I’m sorry, Sam.
- Sorry nothing! Give me my change!

- I’ll be around if you need me. All you gotta do is whistle, and you know how to whistle, don’t ya, baby?
- Certainly. What do you mean? I don’t understand you…
- All right, never mind. Forget it. You ruined it.

Kommentarer (0)

Mjaha. Då har man precis sett färdigt Bridget Jones dagbok för miljonte gången, jag ger min prioriteringsförmåga A+! Fan vad bra den är förresten, fick fjärilar i magen ca var fjärde minut, drämde näven i väggen och morrade “För bövelen, den mr Darcy!” stup i kvarten, och drabbades av en oemotståndlig lust att throw caution to the wind och stänga av telefonen, skjuta upp  Stockholmsbesöket på obestämd tid, bränna alla pitchar, och istället plöja igenom hela Stolthet och fördom igen. Har inte ens börjat packa  än (däremot har jag och Snorre skrivit på varsitt gymkontrakt idag och sedan firat den historiska händelsen med en Pollypåse), och  tåget till Stockholm går ifrån Lund vid 9 imorgon bitti. Om vilda hästar har kunnat släpa mig ur sängen innan kl 11 en enda gång under hela semestern? Nuuuuueeer. JÄTTEBRA.

Snorre häromdagen: “Okej, okej, jag släpper väl in en sheltie i lägenheten då… när du väger 60 kilo!!!” (Han använde samma hånfulla, triumferande ton som om han avslutat med “when pigs fly!!!”, men jag accepterade omedelbart dealen utan att blinka… Varpå allt blod ögonblickligen lämnade Snorres ansikte, och han blängde stucket på mig som om jag lagt på mig en tvåsiffrig övervikt under femton års tid med flit, bara för att lura honom i denna fälla.)

Häromnatten drömde jag att jag köpte fyra stycken valpar, och satt i baksätet av någon bil med famnen full av ulliga små individer och ett hjärta som höll på att explodera av kärlek. Sedan tänkte jag: “Ssss… det var 50 000 spänn det. Och jag som inte ens har någonstans att bo… Hur tänkte du här?”  Strax efteråt vaknade jag med ett ryck, och sedan det ögonblicket har den biologiska klockan fan tjutit som om ryssen är på väg.

Mailade förresten uppfödaren igår kväll och ställde lite frågor, och jag måste säga att allt känns förbannat bra. Som pricken över i:et har jag även bestämt mig för vad den lilla damen ska heta nu! :D

I have been meditating on the very great pleasure which a pair of fine eyes in the face of a pretty woman can bestow.

Kommentarer (3)

Tråkigt väder punkt nu? Arbetsmoral punkt nu…uuuueeeer!!! Detta liknar ju inget annat. Vad ska jag ta mig till?! Tur att det finns andra saker som muntrar upp. Fick ett mail häromkvällen där det stod: “HEJ om jag får din adress kan du få en grej jag köpte till dig i England. Deal?” signerat min idol. Min förtjusan över denna människas påhittighet vet förstås inga gränser. Men om man prompt skulle ta och införa lite gränser innan man slutar upp som…

… så skulle de kanske lyda:

1) Om du  tänker spendera mer tid i Facebookfotoalbumet “Tantsemestern 2011″ (EN KOSTYMDRAMERESA TILL SOMERSET!!!) så är det bara att börja betala hyra.

2) Du får bara ringa hennes telefonsvarare och gråta besinningslöst i luren max tre ggr/vecka och helst ska du sluta göra det när du är helt nykter klockan tre på eftermiddagen inifrån jobbtoaletten. Och du, jag har kollat upp det där besöksförbudet som du hävdade gällde en helt annan 4nn4 Östm4n. Det gjorde det inte.

3) Det går bara att like:a varje bild på Facebook en gång. Nej, det kan du inte. Vad sa du? Nä, inte ens då. Jo. Bara en gång. Jag lovar. Jo. JO! Det gäller till och med “The language of the fan”.

4) Nej! Du kan inte ha en människa som du har träffat en gång i ditt liv (och det i två minuter) som en accessoar. Nej. Inte ens i skrytsyfte.

5) NEEEJ, ni kommer aldrig kunna bli vänner. Har du sett hennes entourage, eller? Those people are… like… awesome!

Kommentarer (0)

O  herregud. Den här dagen har försvunnit i ett enda virrvarr av Worms 2, Fifa 11, Coupling, Solsidan, Skål, birkor och kladdkake-glass. Jag tror ingenting i livet (bortsett från en generell brist på det) kan ha förberett er på det allvar som jag och Snorre förknippar med en tillsynes meningslös tv-spelsduell. Först av allt: glöm svält, död, krig, mord, orättvisor, djurplågeri eller att en av dina bästa vänner publicerar en anekdot du delat med dig av I FÖRTROENDE om toaletter och semlor på sin Facebookstatus  – det finns inget värre än att förlora mot Snorre. Nej, öp öp öp, tyst me sej! Det spelar ingen roll om din son eller dotter dog i för tidig spädbarnsdöd  eller att hela din familjs hus brann upp. Tro mig. Han är en sån otroligt dålig vinnare att… Har ni sett klippet när van  Nistelrooy (som för övrigt måste klassas som en av fotbollsvärldens skönaste dudes efter det här) missar en straff och en tjock douchebag i motståndarlaget springer fram och trycker upp ett topp-3-skadeglatt-hånflin-nånsin rakt i ansiktet på honom? (Om inte, gör det! It’s hilarious!!!) Den killen? Ödmjuk jämfört med Snorre. van Nistelrooy? Moder Theresa jämfört med Snorre.

I alla fall. Som om Snorre inte vore odräglig nog att förlora mot redan som det är, så myntade han för några månader sedan uttrycket “tronen”. Det kanske verkar harmlöst i sig, men herregud, det gjorde å andra sidan cigaretten ombord på Hindenburg med. Ty när det sista grova könsordet har ekat ut över sundet, när den sista handkontrollen har splittrats mot väggen, när de sista naglarna har borrats ner i en lugnande arm som oförsiktigt har gått in för landning på en rabiat axel, och ett fragilt lugn är på väg att sänka sig över lägenheten igen… så räcker det med att yttra orden “Yes! Tronen är min!” för att förloraren ögonblickligen ska snurra runt med mord i blicken och kasta sig över vinnaren med ett avgrundsvrål och vilda stabbing motions.

3 – 0 i Fifamatcher. STEVE HOLT! Jag sitter säkert på min tron!

Golvet, narr!!! Snorrejäveln spelar ett fult spel. Han är egentligen sjuuuhuuuhuuukt förbannad på bilden; för två sekunder sedan slungade han dosan i golvet och kallade mig den sortens saker som män vanligtvis brukar reservera åt bilar som inte startar eller Sveriges fotbollslandslag, med ögon som två brinnande kolbitar och ansiktet tömt på blod. Men det enkla lilla nöjet kunde han såklart inte bjuda på, så istället får vi nöja oss med ett  förvridet leende och två darrande tummar (fastän den glada fasaden var så ansträngande att ögonlocken ryckte okontrollerat och en tjock stråle blod strömmade ur det vänstra örat). Men ja, I figured att har du nån gång träffat Snorre så vet du ju redan hur han ser ut när han är asförbannad. BOO-YAH!