Kommentarer (0)

Jag vet att jag tjatar, men ok, jag firar numera fyra födelsedagar. En när ett gäng barnmorskor slet mig ur magen (jag har faktiskt inte hållit för mina känsliga öron och ropat BINGO BINGO BINGO!!! under de mest grundläggande biologilektionerna, utan föddes med kejsarsnitt), en när jag köpte Teardrops on the city-vinylen, en när jag såg Iron Man (den känns ganska banal nu) och en när jag för första gången spelade Limbo.

Anna <3 Limbo = SANT

(PS. Är det förresten inte på nåt plan självklart att det är ett gäng danskar som ligger bakom spelet? Och Don Rosa-dokumentären?  Går solen upp i öst, liksom? Är Gud en man?)

Kommentarer (2)

Är Anna ledsen? Nä, Sune. Anna är rörd (och lite ledsen). Allvarligt talat. Det här är det finaste jag sett sedan James Stewart läste upp Beau hos Johnny Carson. Vilket i sin tur är det finaste jag sett sedan James Stewart läste “No man is a failure who has friends” i Livet är underbart.

Underbara man! Du var mer än bara nära! Du var så otroligt mycket mer än bara nära.

(För sakens skull bör jag kanske nämna att han för några år sedan genomgick en långt ifrån lyckad ögonoperation som effektivt tog död på hans karriär typ 10 år i förtid)

Kommentarer (1)

Jag och Snorre har ju varit tillsammas i snart sju år. Det är rätt sjukt, när man tänker på det. Å andra sidan är det inte alls särskilt sjukt – ja inte ett dugg konstigt faktiskt.

”Snorre, när du slutar jobba sen så tänkte jag be dig att punkt punkt punkt…”

”…Köpa?”

”Ja! Köpa punkt punkt punkt…”

”…Semlor?”

”JA!”

”Redan fixat! Kom precis tillbaka från konditoriet.”

(Och nu sitter vi i soffan och Beavis och Butthead-skrattar åt Rooney som helt  omotiverat gick förbi och tjuvarmbågade McCarthy i örat precis.  Gissa om min hjärtevän såg bedårande ut när han satte händerna i sidan och tog på sig en oskyldig uppsyn eller vad?)

Kommentarer (2)

Efter en ovärdig, småberusad klagosång för Måns igår kväll med titeln “Vad tjänar det egentligen till?” (skriven och framförd av A. Karlsson) och en otroligt repetativ “jag kommer ändå aldrig bli smal, ge mig choklad och semlor nu på momangen, vaddå ‘motionera och begränsa ostransonen till 20% per måltid’, vad är det för ett språk?!”-refräng, är det lätt att glömma bort att en Marlon Brando-sque man faktiskt tog kontakt med mig på krogen igår. Ja! Ni hörde rätt! Before you get your panties all in a twist så måste jag tyvärr avleda vattnet från era (dina) kvarnar (Sanna) och erkänna att jag talar om Marlon Brando årgång 1997, och inte typ… 1956. Och kontakten bestod inte så mycket av ett hjärtskärande “STELLAAAAAAAAAAA!!!” som att han vrålade “Du där! Hallååå? Ja, precis, du! Jag måste bara fråga! Vad är du för något? Man eller kvinna?” över rummet när jag stod i toalettkön.

Alltså. Allvarligt talat. “Vad är du för något?” Jag vill inte slinka ner i martyrdräkten som om det varit ett andra skinn, men hur ska man någonsin kunna hitta sin inre stil och självrespekt under såna här förhållanden?! ”Winston Churchills ande! Kanalisera mig!” beordrade jag med en dånande röst, och förstod att det hade fungerat eftersom jag omedelbart blev några kilon lättare. Tyvärr måste nån intetsägande, underbegåvad grå mus till hemmafru med samma namn också hört min kallelse, för orden som lämnade min mun var inga andra än:   ”Och vad är du själv då? Jasså, det hade man verkligen inte kunnat tro! On behalf of all the intelligent women around the world, may I just say… phew” (varav jag – naturligtvis! - inte hade sinnesnärvaron att säga det där sista). Som tur var verkade det räcka, för när jag kom ut från toaletten satt han och stirrade framför sig med en tom blick, omfamnad av en annan man, och mässade “Hon sa att hon misstog mig för en kvinna. Jag fattar inte. Hur kunde hon säga så?” om och om igen med bruten stämma.  Scheez!

Kommentarer (2)

Mor! Far! Svärmor! Darwin! Ni kan andas ut! De här generna har inte “gjort sitt sista spadtag” än, ty this ol’ vessel klarade av moderskapstestet igår, och det med bravur!  Med andra ord höll jag i Sebbes systerdotter i över två minuter utan att några tårar föll eller särskilt många dödsfall inträffade. När jag – making idle conversation -  i förbigående  sa “Ska benen verkligen vika sig under henne på det här viset?” fick det roliga förvisso ett abrupt slut, men vid det laget var de hundratjugo sekunderna redan till ända så det spelade ingen roll.

Avslutningsvis vill jag bara säga att jag ger Anna Karlsson A++ och Anna Karlsson som modersmaterial A++.

GULLI’!

Kommentarer (0)

Hej. Jag skulle vilja ta tillfället i akt att tacka min självbevarelsedrift som outtröttligen sätter käppar i hjulet för mig. Efter en nylig inspektion kan jag med glädje konstatera att den fortfarande går som ett jävla urverk, efter alla dessa år. Stort tack!

Kommentarer (0)

Southside Johnny and the Asbury Jukes kommer till Sverige i april! Jaja, jag vet vad ni tänker. Men det här är inte alls som att bjuda paret Ono-Lennon på fest och få tillbaka ett “Vi tvingas tyvärr meddela att Hr Lennon inte har möjlighet att närvara på sagda evenemang, men Fru Ono dyker hemskt gärna upp.” Eller “för att du ska få fria till Lisa måste du först hitta en make till den äldre systern.” Verkligen inte.

Kommentarer (0)

(Plockar upp  spillrorna av en diskussion vi hade för typ ett och ett halvt år sedan)

Nils säger:

så

nu har jag snaggat mig

är du nöjd?

Ann Veal säger:

men för i………..

NEJ

Nils säger:

jag kan hyvla bort huden också om du nu vill det

Ann Veal säger:

vad var meningen med agatha christie-looken om du bara ska vika dig som en inoljad fällkniv strax innan mållinjen

*skämskudde*

Nils säger:

jag vet inte riktigt

allting kan härledas till att jag försov mig idag, skippade skolan helt och hållet, fick tråkigt, och bestämde mig för att “ansa” lite

ansningen blev ojämn, jag fick balansera, ojämnt, balansera, etc etc

nu ser man ben

Ann Veal säger:

hahah

jag vet inte

jag känner mig lite dead in the water så snart nån sneglar upp mot mitt hårfäste

Nils säger:

på mig Ser man själva hårfästena

vartenda ett

jag kan inte säga att jag är särskilt nöjd faktiskt

Ann Veal säger:

HAHA

nämen vafan

så sjukt oansvarigt

du förvaltar ju ett kulturarv

Nils säger:

den enfaldige mördaren/american history X

/the fountain

Ann Veal säger:

jamen nils

blir du å andra sidan nånsin belåten med resultatet när du jämför dig med filmkaraktärer

Nils säger:

försöker bara återskapa en stämning

friseringsscenerna i shindlers list

ett par enstaka antydningar av forna judelockar som skjuter ut på spridda ställen, men annars fullständigt kalhygge

Ann Veal säger:

*sad face*

slöseri, det är allt jag kan säga

och herregud

Nils säger:

hah jo jag vet

Ann Veal säger:

dina samtalsämnen var ju redan tjatiga som det var

Nils säger:

ett riktigt dråpslag faktiskt

hahah

Ann Veal säger:

nu väntar fyra månader av ånger innan du är tillbaka på ruta ett med tantgnället

Nils säger:

exakt

Ann Veal säger:

säger du nöjt!!

sluta låta så nöjd

tanken är outhärdlig

Nils säger:

men tills dess kommer jag faktiskt se riktigt vårdad ut

Ann Veal säger:

du har precis droppat den enfaldige mördaren och american history x

Nils säger:

amen det är bara nu den första veckan jag ser sjuk i huvet ut, om ett par veckor kommer min frisyr vara så ofantligt medioker att den blir omöjlig att väva samtalsämnen kring

Ann Veal säger:

HAHA

Nils säger:

nä nu måste jag käka middag

har varit upptagen med den här skiten sen fyra idag

Ann Veal säger:

men herreGUD

din självupptagenhet börjar ryka in under dörrarna ända hit bort

jag vill inte veta såna intima detaljer om din hybris

Nils säger:

hahah, du kan skatta dig lycklig att jag inte har twitter

du skulle sitta klistrad

Ann Veal säger:

jag vill gärna behålla våra artiga hälsningar när vi ses

Nils säger:

F5 F5 F5 F5

oja

Ann Veal säger:

HAHAH

Nils säger:

fast du kommer garva

det är allt jag säger

Ann Veal säger:

jag vet inte. just hår som sagt.

jag ser ju ut som helena bonham carter i frankenstein on my good days

*efter eldsvådan

Nils vill starta ett videosamtal med dig.

Acceptera (Alt+C)     Tacka nej (Alt+D)

Om du vill starta ett videosamtal behöver du en webbkamera. Koppla in webbkameran nu. Om du inte ha någon webbkamera kan du köpa en här.)

Du har accepterat inbjudan att starta ett videosamtal.

Avsluta samtal (Alt+Q).

Ann Veal säger:

videosamtal? really?

HAHAHA

HAHAHA HUR TÄNKTE DU?!

Nils säger:

ja nu när du uppvisar en sån osund nyfikenhet

hahaha

JAG TÄNKTE INTE

men det känns soft

Ann Veal säger:

nä det där är ju oförsvarbart

du får helt enkelt hoppas på en extrem ökning av conehead-maskerader inom de närmsta månaderna

Nils säger:

jag har lite ballonghuvud faktiskt

Ann Veal säger:

det där var en skalp som inte var gjord för exponering

Nils säger:

jag vet

såja

Ann Veal säger:

jag trodde tidigare att ditt hår var en sorts gudagåva

Nils säger:

slut på freakshowen

Videosamtalet har avslutats.

Ann Veal säger:

nu förstår jag att det var naturens sista desperata försök till att ställa tillrätta problemet den åstadkommit

sopa misstaget under mattan

Nils säger:

hahah jo

och nu har jag klippt av det skyddande höljet, och sopat Detta under mattan istället

hår överallt

Ann Veal säger:

det är bara att börja sticka

de avtäcker väl titanic var hundrade år?

Nils säger:

exakt

hahah

aja, kul att få höra dina synpunkter iallafall

hah

måste käka nu, vi hörs

Ann Veal säger:

vi huuurs

Kommentarer (0)

Exklusiv intervju med Stephen Hawking, del II!!!

Anna: Stephen? Stephen! STEPHEN!!! *andfått*  You think you can outwheel me, do you? Well, think again!

Stephen Hawking: *förtvivlat* Om det inte varit för den jävla tröskeln så… Vad vill du?

Anna: Nu har jag gjort det igen, magistern!

Stephen Hawking: Jag vill inte ens veta.

Anna: Scen två. Interiör. Hannes badrum/morgon. Scenario: Jag har precis klivit ur duschen.

Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Anna: Varför försöker du ens? Du kommer inte ta dig över tröskeln.  Snorre har framfört kritik sen senast och sagt att jag inte får tråka ut honom, vilket i förlängningen betyder att jag inte får tråka ut dig… Så, jag ska fatta mig kort. Jag råkade riva ner hans duschdraperi. Det är allt! Jag misstänker att min kropps blotta närvaro aktiverar någonting i döda föremål – det är som att de med ens blir påminda om hur de i själva verket är slavar under gravitationskraften!

Stephen Hawking: *lättad utandning* Var det allt?

Anna: Nä. Jag har tuggummi i ena byxfickan också. Ååååhhhhh, typiskt!

Anna: Nääääeee. Det har fastnat över hela mitt pass.

Anna: Nu gick det sönder.

Kommentarer (0)

Plockade upp en bok på Pocket shop i förrgår efter att ha vinkat av Honken på tåget, och började nyfiket skumma igenom baksidan. “Screwball comedy”, oooh! “Victorian London”, aaaaaah!, “A soulless, patently unmarriageable heroine”, iiihhh! (vid det här laget hade jag redan börjat röra mig mot kassan i hypnos), “Vampires and werewolves”, BARF!!! (jag stapplade baklänges och kastade ifrån mig boken med ett äcklat läte). Är fortfarande traumatiserad efter trettio sidor Twilight för ett år sedan – ja, mina kräkreflexer ser än idag ut som om de precis stapplat ut genom Auswitchs portar. Köpte istället två böcker som hette The imperfectionists och Little hands clapping… man skulle nog kunna säga att jag gick på myten om mig själv där. Funderar på att lämna tillbaka dem (250 kronor i sjön, vad GÖR jag?), men redan nu inser jag att det helt enkelt inte kommer att hända.

Men så gav Amazon.com mig ett uppfordrande slag i ansiktet när jag kom hem och jag omyndigförklarade genast mig själv:

“For all the dark and dreariness that does appear in a world populated by vampires, werewolves and London fog, this is a very humorous book with a great many wonderful lines. The best humour, naturally, comes from the interactions between Alexia and Lord Maccon, who are already familiar with each other, and his dislike of her at least somewhat relates back to an incident with a hedgehog – don’t worry, folks, we do find out what the hedgehog incident actually was. And if you’re a fan of UST between people who don’t quite get along, you’ll be more than happy to know it’s absolutely dripping with the stuff.”

1 click ordering - check!