I want to break free

av Miss Känsloslav, 2009/02/28

JAG FÅR MÄSSLING I STJÄRTFJÄDRARNA!!! Kommer att få spendera hela lördagen åt att sitta i SAS telefonkö och tugga fradga, för nu jävlar har de dragit pengar för de mystiskt avbokade resorna trots allt!!!

Fast nä. Ska i själva verket spendera hela lördagen åt att stå bakom kameran… och tugga fradga. Uppstigning klockan 8.30 imorgon för att ta mig an ett alldeles fruktansvärt försenat bildmanus. Har sneglat ner på datorklockan en gång i kvarten sedan 23 och hispigt upprepat ”It’s just a little dirty – it’s still good, it’s still good… It’s just a little slimy – it’s still good, it’s still good… It’s just a little airborne – it’s still good, it’s still good…” likt ett mantra.

Ann säger:

alltså. folk som behåller sina barn…

Ann säger:

jag hade fan satt mig på en sugpropp om det så hade behövts

Anton säger:

elvispen är ju en gammal goding till abortmetod

Anton säger:

VRRUOOOOOM!

Ann säger:

får inte äta godis, chips, popcorn eller nötter

Anton säger:

HAR DU SLUTAT?

Anton säger:

VILKEN LIVSFÖRNEKELSE

Ann säger:

ja jag VET

Anton säger:

alltså vissa saker behöver man bara för sin karaktär

Anton säger:

du behöver godis

VN:F [1.9.3_1094]
0 0

The fool on the hill

av Miss Känsloslav, 2009/02/28

Haha. Jag saknar typ Anton litegrann. (Konstpaus i väntan på att de hånfulla skratten ska dö ut och ersättas med en tvivlande tystnad)

Jag vet. Jag vet. Titta inte på mig sådär, jag VET!!! I have the right to remain silent; everything I say can and will be used against me in the court of law. Eller alltså. Saknar. Det är ju ett rätt brett begrepp, faktiskt. Anton är lite som den där excentriske grannen i huset intill som med en slags notorisk punktlighet kliver upp klockan kvart över sex varje morgon för att klippa gräset och renovera huset. Någon som är irriterande as hell at the time när man ligger där med blodsprängda ögon och typ tränar strypgrepp på falukorvar, men som ändå lämnar ett märkligt tomrum efter sig när han inte finns där längre. 

Men. Man får åtminstone sova om morgnarna. Och behöver alltså inte vakna av att någon dundrar upp för trappen tre steg i taget, förvandlar sovrumsdörren till träflisor (och inte på Rhett Butler-viset), brölar “HELVETE vilken misär!”, vadar omkring upp till knäna i ens gamla trosor (som man faktiskt tänkt tvätta jättelänge!) och smäller till en över bakhuvudet med kladdiga fingrar som precis har renskrapat ens godisförråd… Men allt detta har jag förstås nämnt förr. Och det som inte har sagts här har vrålats ut i anfall av maktlös frustration, som inte har lämnat en enda trumhinna (eller kristlig själ) oberörd. Men det är ju inte som att karln har några andra goda egenskaper att lyfta fram, direkt.

VN:F [1.9.3_1094]
0 0

I’m just a poor boy, nobody loves me

av Miss Känsloslav, 2009/02/27

Håhåjaja. Mina sista småslantar störtar likt ett lämmeltåg rätt ut i avgrunden. Deras dagar är räknade, och Murphy gnuggar förtjust händerna och basunerar ut “I AM DA LAW” som en jävla mistlur i den stilla tystnaden när:

- min bank fortsätter att övertrassera mitt konto för varje köp jag gör.

- Ultimatebet sturskt vägrar svara på mina “ge mig mina $1300 nu när dollarn plötsligt står i 8.9, tack”-mail. (Förmodligen sitter hela redaktionen fortfarande och gapskrattar åt mitt Banff*.)

- SAS… När de… De… Oh, don’t even get me started!!! Kände hur det började krypa obehagligt i vänster arm samtidigt som pannvenen slog sprickor i hjälpdiskens plexiglas när jag skulle checka in på Arlanda i måndags, och någon snorkig dam på andra sidan grimaserade besvärat och sade “Nej, vi har ingen bokning registrerad på dig fastän du har fått en bekräftelse tre gånger om. Run along now and stop pestering me with your presence…”. Nu har de iofs inte dragit en enda krona ifrån kontot än, men jag bara vet att de lurpassar på mig bakom närmsta hörn och planerar att låta skattekontoret sänka en ishacka i min ryggrad så snart jag saknar tillräcklig kredit.

- det är så förbannat KUL att gå apeshit på Amazon.

* BANFF = Pertaining to, or descriptive of, that kind of facial expression which is impossible to achieve except when having a passport photograph taken.

Borde naturligtvis vara alldeles rödflammig och stirrig och springa omkring som en huvudlös höna och rycka mina hårstrån, men av någon anledning har jag börjat se på saken med ett sorts filosofiskt lugn. Och nu orkar jag inte utveckla tanken mer än så, jag hade en poäng någonstans men den slog säkert sitt kloka huvud ihop med tidigare nämnda lämlar. Håller på med förproduktionen inför våran kortfilm just nu, och utan att säga för mycket så hoppas jag att jag och regissören kan ta varandra i hand och sjunga “Let’s call the whole thing off” i duett om tio dagar när det hela är över. Vill inte göra film längre. Vill läsa Stolthet och fördom-fanfics hela natten och muttra “För bövelen, den Mr Darcy!” med skrovlig stämma och drämma näven i bordet. Vill se House och Cuddy cirkulera kring den heta gröten i ytterligare fem ljuvliga år (och säga saker som: “I think my penis stopped breathing. Do you know CPR?”). Vill kura upp mig i sängen med Izla vid min sida och sondläsa Borta med vinden. Vill inte vara på hotellet för en ny förberedningsdag FROM HELL imorgon klockan nio.
Octopussy säger:

jag förstår inte hur du kan tycka det är svårt att skriva på ett laptop-tangentbord! jag har för fan en minimal dator och det går bra

Ann säger:

ja för att du har salta pinnar till fingrar när jag har falukorvar

Octopussy säger:

HAAAAA! jag har kanske dom fetaste fingrarna i västerbotten, no kidding. Det är enbart min mamma som kan utmana mig.

Octopussy säger:

varje gång jag håller upp handen på en bild så tänker jag alltid “hm.. vem fan har slängt in en baseball-vante i bild? oh.. wait.. doh”

Ann säger:

HAHAHA

Ann säger:

jahaaa duuu

Ann säger:

“bevisen”

Ann säger:

(nej, jag bjuder inte på korvstroganoff, det var mina fingrar som viftade ironiskt i luften)

Ann säger:

har alltså “försvunnit” under mystiska omständigheter?

Octopussy säger:

det är inte som att du har något som helst att komma med, mrs mini-hand

Octopussy säger:

det är iaf inne på den där irländska puben med alla dudsen, och innan vi fick ett bord så klämde vi ihop oss för ett gruppfoto där alla gladeligen håller upp ett ölglas. Det hade varit ett jättefint kort.. om någon hade kunnat slita uppmärksamheten från det som enbart kan vara Andre the giants hand. Som en trafikolycka anna, trafikolycka.

VN:F [1.9.3_1094]
0 0

Old brown shoe

av Miss Känsloslav, 2009/02/18

Ojdå. En liten del av mig vill verkligen köpa alla säsonger av Coupling för 250 kronor på CDon (eftersom jag precis fick tillbaka de närmare 400 big ones som genierna på DVDsource.co.uk övertrasserade mitt konto med förra veckan). Dessvärre har en annan del av mig (närmare bestämt mundelen) dagligen basunerat ut att jag faktiskt lämnat detta vansinniga shopaholic-beteende bakom mig, för att helt och hållet kunna fokusera på min nya karriär som ansvarsfull fattiglapp. Är det värt det? Att aldrig mer kunna gnälla över sin ekonomiska situation? Jag vet inte. Det känns faktiskt som om jag offrar en alltför stor del av mig själv. Som att jag river ut mitt högra öga. Å andra sidan:

Steve: Jeff, Jeff. Before you know it, you’ll be sitting on the sofa with Julia, she’ll be wearing pants large enough to cover Switzerland, and you’ll discover that you’re unable to make the slightest movement without her asking,

[high-pitched]

Steve: ’Where are you going?’ Every time! ‘Where are you going?’ She won’t even know she’s saying it! It’s- it’s like you’ve set off a motion sensor. And then, you’ll notice that your house is *covered* in shoes.

[gets up and picks up a shoe]

Steve: Shoes! Shoes everywhere! Why do they have so many shoes?!? Do they have extra feet we don’t know about? Do they sprout rows of additional feet while we’re asleep and gallop around the streets at night shouting:

[screeching]

Steve: ‘WHERE ARE YOU GOING? WHERE ARE YOU GOING? WHERE ARE YOU GOING?’?!

VN:F [1.9.3_1094]
0 0

All work and no play

av Miss Känsloslav, 2009/02/17

Hmm. Hade en klar och tydlig vision av hur mina arbetspass skulle se ut när jag, med dollartecken i ögonen, tackade ja till att ta mig an tre vakande nätter under lovet. Jag skulle konversera till framåt småtimmarna på MSN. Jag skulle skriva lite. Jag skulle blogga. Jag skulle äntligen ta mig an Carnivàle. Jag skulle fortsätta jobba på den animerade filmen. Jag skulle skissa på Citizen Canes nya layout… osv osv osv. Sedan informerade pappa Clint mig i förbifarten om att jobbdatorn var stendöd, och mamma var inte sen med att föreslå “lös korsord!” (ett förslag som bara toppades i dumhet utav Herminator, som utan att dra på munnen sade att jag borde sätta mig på motionscykeln). Så nu har jag suttit med mina kisande-små-nyvakna-mullvadsögon-utan-linser-eftersom-jag-tappade-ut-mitt-sista-par-som-jag-av-en-händelse-förvarade-i-en-syltburk-(lång historia)-på-ett-restauranggolv-i-Göteborg-förra-månaden ca tre decimeter ifrån tv-skärmen för att inte somna. I tio timmar.

MEN. Jag ska på mingelparty med Martin Kellerman nästa fredag… såatteh… (Åhh hur ska jag kunna göra mig av med allt fläsk på tio dagar?!)

VN:F [1.9.3_1094]
0 0

What a shame Mary Jane

av Miss Känsloslav, 2009/02/15

200902151.jpg


Herrå Svalöv!!! Hej Umeå!!! (Hade fotat, men min vansinnesdyra kamera broke down and cried just när jag skulle fixa fram det slutgiltiga beviset för att mina bad hairdays minsann är lite förmer än alla andras. Go figure.)

VN:F [1.9.3_1094]
0 0

Flushing meadows

av Miss Känsloslav, 2009/02/14

Gud. Sitter på Stockholms Centralstation och behöver desperat uppsöka en toalett. Brukar inte vara fullt så vulgär about it, men jag har sedan länge passerat allt hopp om att kunna sköta den här affären på ett snyggt och diskret sätt. Som det är nu gäller det bara att fortsätta sitta här med benen i kors och balansera på dessa mystiska stolar  som bara måste vara någon galen designers syrapåverkade Frankensteins monster-vision, till dess att en flock hemlösa alkisar passerar som jag diskret kan smälta in bland. Har redan haft ett par intressanta spekulanter under de här 45(sic!) minutrarna, men ännu har inte någon lyckats infria minimumkravet av sunkighet.

Yes, ladies, I am blaming her period. Granted, it’s the worst period ever. Although frankly, not by all that much…

VN:F [1.9.3_1094]
0 0

It’s the thrill of the fight

av Miss Känsloslav, 2009/02/14

“Har du rakat av dig fjunet?”

“Ja, det började bli lite frisyr över det hela, och det kan jag inte tolerera! Om man har hår har man bad hair days, och det har jag inte råd med! Jag har redan bad face days, bad personality days, bad clothes days, bad internet days, bad flyt days, bad poo days… bad sex days, bad food days, bad shoe days och bad everything days! Med rakad skalle är varje dag no hair day och så behöver man inte tänka mer på det.”

“Den taktiken funkar inte kan jag säga dig, för jag har no hair day, no money day, no job day och no sex day varje dag och jag mår lika dåligt för det!”

“Nu blev det bad mood day…”

VN:F [1.9.3_1094]
0 0

This is what I want you to do

av Miss Känsloslav, 2009/02/13

Ibland kan ens Ipod vara riktigt bra att ha. Som till exempel när man sitter på bussen eller tåget i ett par timmar och inte har någonting att göra. Då är det bara att gräva omkring i fickan och fiska upp sin mp3-spelare… och när man väl rett ut det förbannade hörlurstrasslet så är man framme!

Komma ihåg-lista inför avresan kl 10.00 imorgon bitti:

* hämta ut tågbiljetterna på ett ATG-ombud (Helvete!!!)

* CSN-kortet.

* ladda ipoden och lägg in Robbie Williams Live at Knebworth.

* redigera videon och lägg upp den.

* bränn Springsteens andra magiska kväll på Ullevi.

* be till gudarna att jag inte glömt kvar Jane Eyre och alla House-säsongerna i Svalöv.

* packa.

* KLIV UPP I TID.

Nu: Blinkande lyktor med Snorre!

VN:F [1.9.3_1094]
0 0

And my hair is a tangled baretta

av Miss Känsloslav, 2009/02/13

Klockan är 03.08. Helvete. Hur avinstallerar man det jääävla Hjärter från datorn egentligen? Herregud. Man är utan internet i typ femton minuter, och sedan sitter man hela natten och injicerar patienser i armvecken. Jag blir galen. Det är ju faktiskt inte riktigt klokt det här!!! Men i alla fall. Mitt hår är värre än någonsin. Precis på samma sätt som Gud varnade Noa för syndafloden med hjälp av, tja jag vet inte så noga, en enorm megafon kanske… så har han under det senaste decenniet diskret börjat varsko världen om min stundande ankomst. Successivt försökt vänja deras ögon vid en sådan vämjelig syn som den som precis stirrade tillbaka på mig i badrumsspegeln; först via Helena Bonham Carters brända små tofsar i Frankenstein, därefter Bill Murrays smått fantastiska kreation av spretiga strån i Kingpin, och slutligen  Gary Oldmans slickade ansiktsklyvare i Det femte elementet. Och här är vi nu. All together now (all together now!)

VN:F [1.9.3_1094]
0 0