They chose to fly where eagles dare

av Miss Känsloslav, 2008/04/29

Örnnästet (4/5)

200804293.jpg


Ett engelskt stridsplan blir nedskjutet av tyska nazister, som tillfångatar generalen och för honom till sitt högkvarter Örnnästet. Richard Burton (surprise surpriiise!) spelar John Smith, en brittisk officier som leder fem andra MI6-agenter och en amerikan (Clint Eastwood) i det storslagna räddningsförsöket. Och storslaget är det verkligen, för inte nog med att Örnnästet ligger beläget högst upp på en bergstopp (som endast är tillgänglig via en övervakad linbana) och är omringat av en militäranläggning med sexhundra män - en efter en blir agenterna dessutom mördade av vad som verkar vara en förrädare inom gruppen…

200804292.jpg


Örnnästet är typ Ocean’s eleven goes Rambo (fast bra). Burton och Clintan sets out to kick some German ass i två och en halv timme, och de kan bara tacka sina lyckliga stjärnor för att samtliga sexhundra tyska maskinvapen måste ha lämnat fabriken med sneda sikten, haha. Filmen har klarat sig förvånansvärt väl ifrån skrubbsår mot tidens tand, och känns väldigt revolutionerande både för sin tid och hela actiongenren…

… Fast jag kan inte hjälpa att småle lite överseende över hur konversationen med filmens ekonomiansvarige måste ha sett ut:

“Nå, vad säger du? Ska vi få det här överstökat med?”

“För all del, sätt igång!”

“Jaaag vill ha Richard Burton i huvudrollen.”

“Hmm. Jag har hört att han lider så svårt av sin kroniska ledinflammation att han knappt kan lyfta ett glas med ena handen; är det verkligen så genomtänkt att låta honom slåss på ett linbanekorgstak, klättra uppför väggar, dingla i ishackor, hänga i rep…”

“Men den rösten! Den rösten!!!”

“Där har du en poäng. Nåväl, jag hoppas bara att du betalar honom i direkt proportion till hur mycket sprit han häller i sig om dagen.”

“En dollar per glas borde väl räcka?”

“Men… men… men!!! Det blir ju en miljon dollar!!!”

“Äsch, inte alls!”

“Jag tänkte väl, he he he, för det vore ju rena rama vansi-”

“En miljon dollar plus en generös procent av intäkterna!!!”

“… Ah…”

“Fast om det kommer ut att Richard får mer betalt än Clintan så kommer Clintans blick förstås att mörkna, och jag blev skakad ända in i märgen av att se hans kisande, hotfulla ögon i Den onde, den gode, den fule häromåret. Så låt honom plocka upp 800 000 smulor från bordet också, innan han svänger sin navelsträng* över våra huvuden likt en väldig piska.”

“Och flygplanen? Om det kanske skulle räcka med att han bara rammade dem med plogbilen…”

“Nej! Jag känner definitivt att alla fem flygplanen måste fatta eld efter den lilla stöten, och sedan explodera i ett brandhav!”

(Gällt) “Mmm…”

“Och jag vill ha trettio – nej femtio! – nej hundra!!! – dynamitknippen som exploderar i eleganta mötesrum.”

(Antecknar) “Hundra…”

“Och bomber! Och granater! Och kulsprutor! Och bilkrockar! Och avancerade stunttrick! Och fallskärmshoppare! Och mer explosioner!”

“Och blodet då? Ska vi använda oss utav det välkända konceptet med sirap, karamellfärg och vatten?”

“Jadu… Vad kostar en burk sirap nuförtiden egentligen?”

“Hmm… 14,90 på ICA.”

“Herregud!!! 14,90?! Försöker du ruinera mig eller, din ohederliga tjuv?! Kommer inte på fråga! Tss! Fjo… Fnys! Jag har väl aldrig varit med om maken…! 14,90! Det var det vä - Du får sparken! Hör du det?!”

“Sir! Gode, barmhärtige sir! Förlåt mig, min herre! Jag… jag… öh… jag har ett annat förslag!!!”

“Nå. Låt höra!”

“Öh… Vad säger du… om… öh… om att kleta ut den svenska husfärgen faluröd över deras ansikten med en slickepott?”

“Men Gud ändå! Det blir perfekt!”

200804291.jpg


* 1968, när den här filmen spelades in, var Clint uppskattningsvis två år gammal.

VN:F [1.9.3_1094]
0 0

I’ll buy you diamond rings my friend

av Miss Känsloslav, 2008/04/28

Mine


Mine


Mine!

VN:F [1.9.3_1094]
0 0

Time is on my side

av Miss Känsloslav, 2008/04/28

10 saker att göra idag (a.k.a 9 saker att skjuta upp till morgondagen):

1. Tvaga svålet. Snorre har - oändligt kärleksfullt, I’m sure - börjat kalla mig sitt “lilla ammoniakmoln” på sistone.

2. Skrapa bort dregglet från ansiktet med en bilskrapa, slickepott eller dyl. Och sedan slänga - nej, bränna - örngottet. När jag vaknade imorse och lyfte huvudet från kudden med ett ljud som påminde om kardborreband som lossas, så hade jag lämnat efter mig ett avtryck i det mönstrade örngottet som var en exakt kopia av “Shit happens”-tröjan i Forrest Gump.

3. Skriva en motivering till varför just jag förtjänar ännu en Ipod Nano, eller rättare sagt varför “en kexchoklad är perfekt till vinterns aktiviteter och äventyr”. Ska nog sätta mig ute på verandan med ett anteckningsblock och en penna i högsta hugg, och kisa in i den typ 25-gradiga sommarsolen medan inspirationen (och svetten) flödar.

4. Tvätta. Eller ställa mig i duschen med kläderna på. Eller tvätta.

5. Låta mitt VISA-kort agera dödlig Oddjob-hatt när jag ger mig in i striden om att buda hem ett Richard Burton och Elizabeth Taylor-foto på Tradera om ganska precist en timme. Har noga studerat mina rivaler under veckan som gått, och min främsta konkurrent (en excentrisk vykorts- och filmstjärnesamlare som köper minst fem bilder om dagen) är så sorglös och självsäker att han inte ens har med sig någon handduk att kasta när han går upp i ringen. Nå ja. Jag ska allt vara storsint nog att slita åt mig hans kalsonger innan jag lämnar honom naken, ymnigt blödandes och totalt förintad, och vänligt räcka över dem till honom (på en pinne förstås) så att han får möjlighet att vifta fredsflagg. Vilket även innebär att jag givmilt och oändligt välmenande kommer behöva lämna kvar åtminstone två fingrar på hans ena hand. Heeey! Don’t thank me! That’s just who I am!

6. Spela fotboll. Nickade lydigt och full av andakt när min nya tränare kastade en enda, kritisk blick på mitt lilaskimrande ansikte med de bultande pannvenerna och strängt beordrade mig att fara ut och springa varje dag medan jag var i Helsingborg. Jo jo.

7. Dela med mig av en rolig anekdot ifrån skoltiden.

8. Kanskekanskekanske börja skriva lite smått och arrogant på arbetsprovet till Fridhems folkhögskola, eftersom det trots allt ska lämnas in den femte maj.

9. Se Paris, je t’aime

10. Ge det lilla djur som krälade in i min mun och dog under natten – av min andedräkt och de sönderfrätta sakerna den lämnar i sitt spår att döma - en värdig begravning. Och antingen borsta tänderna eller gå i femton meter vida cirklar runt folk.

(Och, inte att förglömma, #11. One day I will meet Tom Cruise… I’ll marry him!)

VN:F [1.9.3_1094]
0 0

Fill my heart with gladness

av Miss Känsloslav, 2008/04/26

Ha ha ha!!!

Nyss!!! Precis nyss! Så ringde min dear friend Anna (how I love you!). Och mycket riktigt så var det inte hennes anskrämliga röst som ljöd, utan Vans!!! Magiskt.

Jag sa precis att hon skulle få ligga med mig om hon rörde vid Van…

Morgondagens tidningar: “En galen kvinna (?) - beskriven närmast som en korsning mellan ett äpple och ett päron – attackerade igår musiklegendaren Van Morrison under hans framträdande i Malmö”

Förklaring till varför överflödig.

VN:F [1.9.3_1094]
0 0

And the caravan is on it’s way

av Miss Känsloslav, 2008/04/25

Men nu – Van the man Morrison! S-s-s-s-so long suckers!!!

VN:F [1.9.3_1094]
0 0

Still crazy after all these years

av Miss Känsloslav, 2008/04/25

Åhhh. Nu sjunker jag utmattat tillbaka mot stolsryggen och fläktar trött mitt högröda ansikte efter en halvtimmes intensiv shopping. Phew! Nu måste jag vila upp mig inför nästa månad.

I sista minuten - Hithcocks erkänt bästa film är efter en långlånglång tid i kvalserien redo att ta klivet upp till Elitserien (dvs min DVD-samling)

Min vän Harvey – James Stewart briljerar ännu en gång i rollen som det vänliga fyllot Elwood P. Dowd, som säger sig vara kompis med en två och en halv meter hög, osynlig kanin som stod lutad mot en lyktstolpe och väntade på honom en sen kväll. Donnie Darko light.

This sister of yours is at the bottom of a conspiracy against you. She’s trying to persuade me to lock you up. Today, she had commitment papers drawn up. She has your power of attorney and the key to your safety box, and she brought you here!”

My sister did all that in one afternoon?! That Veta certainly is a whirlwind, isn’t she?”

The Philadelphia Story – Katharine Hepburn, Cary Grant och James Stewart i en och samma film, regisserad utav den smått legendariske George Cukor. Jag lämnar det så, för mina mungipor har redan unleashed en tillräcklig syndaflod av dreggel över världen.

Främlingar på tåg – Hitchcock i toppform.

Shop around the corner – Ja. Jag tänker successivt beta mig igenom varenda en av James Stewarts sjuttioelva filmer. So? What are you gonna do about it? Förresten är det här förlagan till Du har mail, så då kan man helt klart ha överseende med sådana obetydliga petitesser som att 1) jag redan har den på VHS 2) den skinnade mig in på bara skinnet och lämnade mig utfattig och blödandes på gatan 3) den är i region 1-format, vilket vår DVD-spelare inte stödjer.

VN:F [1.9.3_1094]
0 0

Thank you for the music

av Miss Känsloslav, 2008/04/25

Utmärkt! Lönedag idag, och jag har redan ställt mig på stationen och vinkat av mina nypressade sedlar igen med en vit, tårdrypt näsduk medan tåget rullade iväg mot ”slutdestination iTunes store”. Jag är rädd att jag tappade fattningen lite för ett kort ögonblick, när jag hotfullt viftade med whiskeyflaskan i deras riktning och ropade “Fine! Just leave me! I don’t care! I don’t need you anyway!!!” innan jag föll ihop på perrongen och grät och snorade utan varken hejd eller besinning. Men vad kan jag säga? I’m a bitch, and you know you wouldn’t want it any other way.

Bitch – Meredith Brooks

She’s a rainbow – Rolling Stones

Change the world – Eric Clapton

Gynecologist – Stephen Lynch

Closing time – Semisonic

I like that girl – NRBQ

That’s how strong my love is – Rolling Stones

Mando Diao – Gold

Blow him back into my arms - Moneybrother

Och nu? Off to Amazon.co.uk!

VN:F [1.9.3_1094]
0 0

If I could change the world

av Miss Känsloslav, 2008/04/25

Jag ber om ursäkt för alla som jag väckte igår natt när jag smög ut i köket för att förbereda tre stycken tekakor, och alltså inte bara de som residerar i den här byggnaden. Om ni fortfarande har några klagomål, var goda att framföra dem skriftligt då den prasslande brödpåsen även spräckte mina trumhinnor.

Stort tack till alla världens forskare för att ni har skänkt oss sådana livsnödvändiga saker som kärnfria meloner och vindruvor, men, ärligt talat, lägg nu lite krut på följande uppfinningar:

* Påsar som inte prasslar.

*  Toaletter med ljuddämpare.

* En tidsmaskin till 60-talet.

* Choklad som gör en smal.

* Ett piller som gror en ryggrad i en miljö där ingen ryggrad någonsin funnits tidigare (i synnerhet ett piller som gror en ryggrad i en miljö där ingen ryggrad någonsin funnits tidigare!!!)

* Kiwifrukter utan den där mystiska utbuktningen på ena sidan som gör att man bryter igenom skalet och blodådrorna i handflatan med skeden, snarare än själva roten. ”Diamanter är det hårdaste materialet i naturen”, my ass!

* Magnetiserad lucka vid dörren, som vid aktivering sliter åt sig mobiltelefoner, nycklar, börsar, mp3-spelare och allt annat man måste ha med sig så snart man lämnar huset, och som man i annat fall måste påbörja en vild jakt efter tre minuter innan arbetsintervjun, bara för att återfinna dem på sådana innovativa ställen som under mattor, inklämd mellan madrassen och väggen, i fickan på ett par byxor längst ner i tvättkorgen, mellan soffkuddarna osv osv osv.

VN:F [1.9.3_1094]
0 0

You better run for your life if you can

av Miss Känsloslav, 2008/04/24

Maratonmannen (3,5/5)



Maratonmannen


När en gammal man omkommer i en bilolycka tvingas brodern, en förrymd nazist från andra världskriget vid namn Szell (Laurence Olivier), att krypa fram ur sitt gömställe och resa till USA för att försäkra sig om att - det för oss okända – innehållet i ett bankfack fortfarande är i tryggt förvar. Szell  (baserad på Josef Mengele) var känd som “Den vita ängeln” eller “der Weisse Engel” bland judarna i koncentrationslägren, på grund utav den vita manen av hår som krönte hans hjässa. Nu är han alltså tillbaka med lite färre strån på huvudet, men med desto fler ess (och stiletter) i rockärmen. Maratonlöparen Babe (Hoffman) blir ofrivilligt indragen i leken när hans bror (Roy Scheider) stapplar in genom dörren blek som aska och med nerblodad skjorta, ty Szell är övertygad om att brodern avslöjade hans hemlighet innan han dog… And, well, we couldn’t have that, now could we?

Maratonmannen är stundtals väldigt brutal; den ökända tortyrscenen med Hoffman i tandläkarstolen är inte det mest magstarka som man tvingas bevittna. Första halvan av filmen är mer eller mindre bara en presentation av karaktärerna, men efter ungefär en timme trappas spänningen upp med hjälp av några hisnande jaktsekvenser (till fots, förstås) och som vanligt är det svårt att avgöra vem man kan lita på och inte. En spännande film, som tyvärr saknar den där lilla extra knorren som hade gjort den till ens tidlös thriller.

VN:F [1.9.3_1094]
0 0

Keep my brother safe from harm

av Miss Känsloslav, 2008/04/24

Varför varför VARFÖR lever min blogg ett mer spännande liv i Firefox än vad jag gör i verkligheten?!? Den måste ha smidit elaka planer medan jag låg och sov som ett litet barnsom en vacker liten nyponros… helt ovetandes i mitt vinteride, och i samma stund som mina ögonlock långsamt fladdrade upp så frigjordes säkringen på tusentals automatvapen och en kraftfull, auktorativ röst ropade “On my signal, unleash all HELL!!!”

Och det är för övrigt inte SANT att jag erbjöds köpa Moneybrothers To die alone och Blood panic för 79 kronor styck på Åhlens häromdagen, men bara rynkade på näsan till svar och tryckte min plånbok närmare barmen medan jag skyndade ut ur syndens och frestelsens näste.

VN:F [1.9.3_1094]
0 0