Kommentarer (8)

1.

Balla: Förklaring överflöding. Oh, she’s so much the smitten kitten! :D Idag föreslog hon dessutom att vi skulle teckna varsin version av Rhett och hänga upp i lägenheten, och tillade sedan kyligt: “I asked for the news, not the weather report…” när hon – med eftertryck – torkade salivet ur ansiktet efter mitt hänryckta frieri.

Handtralla: Johanna är fan urtypen av kvinnlig elegans, naturlig skönhet och en massa andra väldigt avlägsna adjektiv… medan jag mest ser ut att ha vuxit upp i KFC:s fritös.

2. Hade knappt hunnit komma hem och lirka ner skinkorna i datorstolsgropen efter 84-timmarsveckan på jobbet, då telefonen ringde och jag blev inkallad till ett nytt sextimmarspass imorgon.

Handtralla: HNNNGHHH!!! NEJ!!! LÅT MIG VARA!!! JAG VILL SOVA! JAG HAR INGA VÄNNER, INGET FILMMANUS, MITT RUM ÄR FULLT AV ÄCKLIGA MALAR, GOBIÖKNEN HAR MER VÄXTLIGHET ÄN MIN HÅRBOTTEN OCH INTE ENS MIN MAMMA VILL GÅ PÅ BIO OCH SE HARRY POTTER MED MIG… TA INTE MIN LEDIGHET IFRÅN MIG OCKSÅ!!! IT’S ALL I’VE GOT LEFT!

Balla: För de 400 (teoretiskt) intjänade kronorna har jag unnat mig de allra förnämsta livssubstituten som Amazon.co.uk har att erbjuda, dvs One day, The time traveler’s wife,  Juno och Cranford.

3. Fredrik tittar på Arrested Development.

Balla:

Fredrik säger:

alltså… det här kan vara den bästa komediserien någonsin!

Fredrik säger:

åh jag är så jävla tacksam för att du fick in mig på denna!!! 

Handtralla: Nu när jag och Fredrik planerar att “elope:a” till hemlig ort så måste jag ju stampa klacken i Snorres hjärta en gång för alla och vrida om. (“Oh. Well. I see you wasted no time filling my seat hole”) Och just som han har börjat komma på en “grön kvist” här i livet och allt!!! Därefter kommer jag väl behöva sitta och pjoska med en åldrande polisman, som desperat försöker förstå vad som egentligen hände med Snorre och hans arvingar. Jag antar att jag kommer tvingas lägga huvudet medlidsamt på sned och försiktigt  påminna honom om att “God works in mysterious ways”.

 

“Men att alla tolv stycken brann ihjäl samtidigt? Inuti den där gamla ladan med låset på utsidan?” säger han högt för sig själv till no one in particular, och de grumliga gamla ögonen stirrar oseendes framför sig.

 

(Bakgrund: Snorre kan ev - och mkt sturskt! - ha vägrat att lyssna på alla de XFM-klipp jag har försökt pracka på honom under dagen.)

Kommentarer (2)

Citizen Cane säger:

haha.. ja.. vad innebär det att du är snorre-kelsjuk??? involverar det majonäs?

Ann säger:

HAHAHAAAAA

Ann säger:

jävlar vad jag kommer titta snett på dig när du är och handlar utanför stadion sen

Ann säger:

minsta lilla grej på flaska och ett skeptiskt, frågande ögonbryn kommer att skjuta i luften

Citizen Cane säger:

hahahahaa

Citizen Cane säger:

Åh!!!! VET DU VAD???

Ann säger:

två majonäsflaskor för 20:- på ICA hela veckan ut?

—

Citizen Cane säger:

min chef är en kvinna

Ann säger:

ja då är det ju bara att hosta upp au natura!!!

Citizen Cane säger:

been there done that… bought the t-shirt. jag fick bara fem minuter längre lunch

Ann säger:

HAHAHAHAAAAAAAAAAA

Ann säger:

gav chefen dig en minut per centimeter eller?

Citizen Cane säger:

tsss! en minut per gång jag fick henne att komma!

Citizen Cane säger:

och eeeew sluta få mig att prata om sex med min chef!

Ann säger:

vad du väljer att samtala med henne om på kafferasterna har väl inte jag något med att göra!!!

—

Citizen Cane säger:

åh kan du inte flytta till Örebro ngn gång i ditt liv också?

Ann säger:

hmm

Ann säger:

om inte annat så lär jag ju hamna där när jag dör, if ya follow

Citizen Cane säger:

ja… since Örebro is heaven on earth menar du?

Citizen Cane säger:

wait a minute…

Citizen Cane säger:

you’re not going to heaven… soo…

Citizen Cane säger:

:|

Citizen Cane säger:

Örebro är Narnia!!!!!

—

Ann säger:

vi kan ha en releasefest tillsammans, för jag släpper snart min bok med “Hur man gör av med en killes kropp på tio dagar”…

Ann säger:

fast just det ja. av uppenbara skäl blir det väl svårt för dig att närvara…

Citizen Cane säger:

hahahaha

Citizen Cane säger:

jag kommer släppa boken “Så får du ut det mesta av ditt liv på tio dagar”

Ann säger:

HAHA

Ann säger:

“så får du ut det mesta av inälvorna på tio minuter”

Citizen Cane säger:

jag kommer även släppa boken ” Så får du din drömkvinna” med uppföljarna “Så står du ut i ett äktenskap” samt “Så skiljer du dit på tio minuter utan att förlora allt till din fru”

Ann säger:

HAHAH

Citizen Cane säger:

kan även släppa “Så får du till det med barnflickan då det falnat i sovrummet”

Ann säger:

och “så får du till det med flickebarnet då det svalnat med hemtjänsten”

(med förord av Woody Allen)

Kommentarer (5)

(Scenariot: Citizen Cane vägrar sturskt att skicka över en bild på Housetröjan, eftersom han desperat hävdar att kamerasladden är trasig)

Bob Loblaw, no habla español säger:

men skicka bildjäveln först kanske!

Citizen Cane säger:

ne

Bob Loblaw, no habla español säger:

nä då blir det inte av hörredu

Citizen Cane säger:

jag måste veta vad den ska användas till, for what I know kanske du photoshoppar ihop den med andra bilder och vips ligger jag på en skinnfäll och smeker Tom Sellecks Burt Reynolds håriga (får vi förmoda) bringa endast iklädd den där Housetröjan och Kalle Anka i övrigt! med en jordnöt mellan benen!!!

Bob Loblaw, no habla español säger:

HAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAAAAAAA

Bob Loblaw, no habla español säger:

som att jag skulle Smickra dig på det viset!!! (Ja, reds anm. Ja det skulle jag.)

Citizen Cane säger:

tsss du ska veta vilken eh… timmerstock som gömmer sig mellan mina ben!!!

Bob Loblaw, no habla español säger:

hahhahaha

Bob Loblaw, no habla español säger:

och i det här fallet väljer vi att fokusera på “gömmer sig” snarare än “timmerstock”

Citizen Cane säger:

iaf… du kan ju googla fram den tröjan!

Bob Loblaw, no habla español säger:

jamen jag har ju googlat järnet, hittar ingen lika snygg

Bob Loblaw, no habla español säger:

karl alltså, inte tröja

Citizen Cane säger:

HAHAHAHAHA!!!

Citizen Cane säger:

åh jag dör

Citizen Cane säger:

jag visar ju inte ens ansiktet eller ngt direkt på kortet… kul

Citizen Cane säger:

men lovar min sladd ÄR trasig, den fungerar faktiskt inte

Bob Loblaw, no habla español säger:

åh din stackare

Bob Loblaw, no habla español säger:

det finns piller

Bob Loblaw, no habla español säger:

och pumpar

Citizen Cane säger:

jag har kort sen sommaren 2006 (!!)

Bob Loblaw, no habla español säger:

en kort… sladd?

Bob Loblaw, no habla español säger:

HAHAHAHAHHAHAAAAAAAAAAAHAAAAAAAAAAAAA

Citizen Cane säger: 

HAHA!

Bob Loblaw, no habla español säger:

blev den avbiten av en råtta?

Citizen Cane säger: 

du börjar faktiskt rubba min lilla självkänsla som fortfarande finns kvar

Citizen Cane säger:

plötsligt framstår de där Penisenhancement-mejlen som dyker ner i min inbox som en skänk från ovan…

Kommentarer (3)

Har gått och köpt mig ett par nya byxor, och trots den 60%-iga rean ligger plånboken nu och slickar sina sår (skulle ha plåstrat om den ordentligt, men det blödande egot har använt upp alla bandage sedan Citizen Cane helt fräckt anmärkte att “lite så var det faktiskt!” när jag sa att den amerikanska tullen hade råkat missta den House-tröja som han hade köpt åt mig för en tre hektar stor cannabisodlingspressenning).

“Förbannat ansvarslöst!!!” fräste Pappa Clint uppretat efter det att jag bränt sönder hans stackars näthinnor med den klarorangea skapelsen, “Jag synar din förolämpning och höjer till ‘jävla idioti’” inflikade Snorre med en kritiskt rynkad panna, medan jag själv valde att hålla det hela på en mer resonlig nivå och preskriberade fallet under kategorin “Olycklig timing”. Jag kan väl inte hjälpa att jag ska börja leva på existensminimum i två år framöver om någon vecka heller!!! Nä. Just det. Hence:

FUGLY!!! :D

Kommentarer (5)

Ha ha ha!!!

Nyss!!! Precis nyss! Så ringde min dear friend Anna (how I love you!). Och mycket riktigt så var det inte hennes anskrämliga röst som ljöd, utan Vans!!! Magiskt.

Jag sa precis att hon skulle få ligga med mig om hon rörde vid Van…

Morgondagens tidningar: “En galen kvinna (?) - beskriven närmast som en korsning mellan ett äpple och ett päron – attackerade igår musiklegendaren Van Morrison under hans framträdande i Malmö”

Förklaring till varför överflödig.

Kommentarer (2)

“Förkylning?? Hur understår du dig att kalla det förkylning?? Det här är något mycket värre än så! Tänk dig pesten möter fågelinfluensan regisserat av lupus!” – Citizen Cane

“Passerade precis en hallonfläderpaj… Forgive me father for I must sin.” – tFL

Peter Plan, däremot, har skickat 18 stycken “You’re a cock, you’re a cock, you’re a cock”-sms åt gången i en stadig ström sedan klockan nio imorse, så om det är någon stackars sate därute som har försökt utnyttja Telenors nät idag så beklagar jag verkligen… “Den utan synd får kasta första stenen” sägs det, och då passar det väl utmärkt att någon godhjärtad samarit med ett fläckfritt samvete som undertecknad (eftersom jag aldrig använder det) får manövra katapulten?

Kommentarer (4)

Blev inget filmtittande igår. Min resoluta beslutsamhet gav vika inför det faktumet att varenda film jag ville se var över två timmar lång! Två timmar! En sån ofantligt lång evighet! Istället satt jag och Snorre och såg en massamassamassa House M.D… i typ fyra timmar, haha. Vilken man! Vilken karisma!  När jag blir stor ska jag föda Dr House’s kärleksbarn. Snorre brukar avsky när jag skriver så om andra karlar, och den här gången är såklart inget undantag. Snorre vill nämligen också föda Dr House’s kärleksbarn. Och Citizen Cane vill göra barnförbjudna saker med hans käpp i mörkret när ingen ser.

Och förresten, screw drinken i ansiktet. Om man någonsin ska svänga en väldig piska över en karls huvud (vilket man bör göra. Ofta.) så är en Cleopatra som har blivit bedragen och övergiven av Mark Anthony och som nu sitter och bokstavligen darrar av ursinne på sin tron en utmärkt förebild:

Then, Lord Anthony, you come before me as a suppliant.

If you choose to regard me as such.

I do. You will therefore assume the position of a suppliant before this throne. You will kneel.

I will what?!

On. Your. Knees.

You dare ask the proconsoul of the Roman Empire—

I asked it of Julius Caesar. I demand it of you!